ну, что рассказать этому дневнику, когда прошло уже столько лет? а, кстати, сколько? с 2022 по 2025? три года, получается? ничего себе, сколько времени прошло! а, казалось бы, и сделать ничего не успел. даже если очень хотел. когда-то давно мечтал быть тем самым человеком, который много пишет, много отдыхает, бывает в разных странах... а теперь и из-за войны этой гребучей и из-за того, что денег вдруг резко стало не хватать даже на базовые какие-то потребности, становится невыносимо грустно. слетать и отдохнуть — это что-то прям неописуемое и классное, стараюсь ловить хоть несколько моментов, особенно чувственных, теплых. стараюсь их сохранить, чтобы в будущем, когда становится ну очень грустно и невыносимо — вспомнить и постараться жить, ткнуть пальцем в какой-то из прекрасных дней и сказать, что не всё так плохо [возможно, будет хуже], что я успел побывать уже в стольких местах, ведь если обозначить на карте места — всё не так плохо, я побывал во многих городах, многое повидал. иногда по чужим рассказам, конечно, понимаешь, что это ничтожно мало, но... живём с тем, что имеем.

с писательством тоже не вышло как-то. сидишь, читаешь какие-то произведения и прям тоска тебя сжирает! вот, вроде как, история не то, чтобы интересная и в ней никакой изюминки нет, а ведь стала такой популярной, стали её читать, вижу лайки, вижу, как историю читают и почитают, как она нравится людям. хотя, казалось бы, персонажи — полудохлые. ждёшь развития событий сто тысяч глав, а оно, увы, так и не наступает! ждёшь интересных поворотов, а дорожка такая прямая в этой истории, что к восьмой главе становится очень скучно и невыносимо. но нет, ты продолжаешь читать и никаких чувств не испытываешь, тебе кажется, что ты бы написал в разы лучше даже о каком-нибудь мало-мальски знакомом дуэте, мире, персонажах, etc. и, вроде как, ты даже намерен показать, что ты можешь лучше, можешь круче, запутаннее, интереснее... но. всегда есть это недоброе, неприятное «но». то тебе место твоих персонажей не нравится, то тебе не нравятся сами персонажи, то, банально, не знаешь, как подать эту информацию лучше и понятнее для людей. грубо говоря, есть картинка, есть цель, есть позиция, но при этом на бумаге и слезинки не валяется от истории. а потом снова смотришь и понимаешь, что у тех авторов и люди новые появляются, и татуировки у людей по мотивам их историй, куча рисунков, куча всего интересного! а, автор, во-первых, не отвечает на вопросы ребят, а, во-вторых, никак не благодарит людей или банальное «спасибо» сказать не может. вот это вот неприятно! да, есть истории, которые поразили многих и, возможно, я понимаю людей, но, опять же, что там интересного? Антон, который не любит своё тело или Арсений, который старается его лечить и у него это получается худо-бедно? написано куча, а в истории, по факту, нет ничего такого, что бы очень прям цепляло. история прошла мимо, неинтересная, пресная, скучная. ни о чём. ни в коем случае не говорю, что авторы идиоты, о нет. я поражаюсь таким людям, что они что-то делают, выкладывают, как-то стараются что-то сделать. за это им огромный «плюсик» в карму и поцелуй в лоб от Пушкина, ей богу. меня поражает то, как они неустанно готовы рекламировать своё «чудо чудное», а люди слепо кивать, как болванчики и прямо-таки рукоплескать. нет, оно понятно. когда человек пишет — он развивается, тут не спорю. возможно, когда-нибудь я прочитаю и скажу что-то типа «ну, ничего себе!», а пока имеем то, что имеем. зато люди, истории которых забираются в души, которые то и дело хочется перечитывать, переслушивать, выделять строчки и кричать об этих строчках — прячутся, уходят, молчат, выдвигают свои истории исключительно на своих каналах и нигде больше, боятся, не выпускаются и даже если выпускались когда-то — сейчас стараются не светить. вот, до чего докатилась жизнь! иногда сидишь и думаешь, может, и то, что ты написал, возможно, когда-нибудь увидит свет и будет тебе рукоплескать? мда-а-а, было бы хорошо!

что же ещё рассказать? о том, что сейчас много работы? да это и так понятно. писем привалило настолько, что плакать хочется. хотя с письмами я люблю возиться. не люблю отчёты, за которые я сейчас сел, если честно. потому что они дико бесят, дико раздражают и заставляют думать, что я — никчёмный дурачок. да ладно, в чужих ошибках же разбираюсь, верно? что я, в своих, что ли, если что, не найду то, что нужно?

в остальном — всё спокойно. люди отсеваются, с теми, с кем когда-то давно общался уже не общаюсь, а с теми, с кем сошлись — стараемся поддерживать связь. и это круто! круто, что люди понимают, что у меня работа и я, бывает, частенько устаю. и как хорошо, когда и я понимаю, что люди работают и не долблю их сообщениями, которые никому не нужны.

моя любовь всё ещё моя. не ушла, не убежала, со мной под боком, играется с собакой, целует её от меня и, конечно же, думает о том же, о чём и я. как оказалось, между нами интересов куда больше, нашли друг в друге спокойствие и умиротворение, которое оба так долго искали. понимаю его, даже когда его руки уже не пишут от усталости, но ничего, ничего! скоро мы с ним как заживём, как заживём. ещё лучше, чем сейчас! прошли все этапы «принятия» друг друга и это приятно, когда понимаешь, что даже твои заёбы, которые никто и никогда не выдерживал — мой человек стойко стоит рядом и ни на секунду не покидает меня. люблю его до беспамятства.

ну а на этом, я думаю, можно и закончить. если вдруг у меня получится — я постараюсь писать сюда чаще.