итак, на прошлой неделе не работал дневник совершенно, я даже не мог зайти сюда, чтобы хоть пару слов оставить о своей неделе, ибо он тупо не грузился. не поверите, но и чтобы сейчас сюда зайти — мне пришлось очень сильно изловчиться. это же надо было до такого додуматься, чтобы не заходить в дневник, а перейти по ссылке из сообщения, которое я красиво послал человеку! ну просто красавчик, ну просто молодец. и спасибо Человеку, который из раза в раз, из недели в неделю, читает то, что я пишу. я бы, может, и вернулся бы на лиру, но, честно говоря, он меня не то, чтобы прельщает. хотя, казалось бы, куда писать свои мысли? а вот разница всё равно есть. лиру очень сильно косит под «мой мир», который ныне живёт по устоям вконтактика, что меня очень сильно нервирует, ибо... ну, нормально же все было, пока вконтактик всё не поглотил! обжорка, не иначе.

что рассказать? эти две недели меня, в прямом смысле, переварили и выкинули прямо на пол, а я вот сейчас лежу и стараюсь хоть немного подняться, чтобы быть более-менее в теме, но получается это из рук вон плохо. и всё дело... в работе. да, да, в той самой, которая меня допытывает и доёбывает. казалось бы, можно спокойно отдохнуть, ведь отчёты кончились, а на франкировку вышла Валя, но не тут-то было. о чём я, конечно, расскажу по порядку, да!

в общем и целом, запара началась ещё на той неделе, когда я писал про то, что у нас не работали машины. машина-то потом заработала, правда, всё же одна, ибо вторую как девки сломали — так она больше и не собиралась работать, отказываясь франкировать. правда, когда приехал Юра в среду, я уже разгреб более-менее ту кучу почты, что у меня была. но всё равно кричал ему «наконец-то, ты пришёл!», как в том фильме. радости было полные штаны. не потому что я увидел нового человека в нашем отделе, а просто потому что этот самый человек был силён в решении нашей проблемы, которую мне почему-то из месяца в месяц подсовывают эти две мадамы. но да ладно, он пришёл, что-то там потрогал, что-то вымыл, вычистил и всё было готово, по его словам. но естественно, я просто так ему не верю, ибо за эти четыре с хером года, я прекрасно знаю, что он может уехать, а машина сломается тут же, стоит ему выехать за город. и чтобы его туда-сюда не посылать, я сказал, что проверю сейчас сам, благо, мне было, что франкировать. он такой, мол, да, конечно, проверяй. а сам сел за стол и начал писать, что он, умник такой, всё починил и сделал, что он не понимает, зачем вообще преодолел двести километров и для чего его вызывали. я уже хотел было расстроиться и корил себя за то, что больше недели не франкировал на двух, хотя мог! и, в целом-то, я мог сам перепроверить эту машину, а не поверить матам, что издавались из франкировалки. мог бы сам проверить на одном письме и удостовериться, что это, действительно, была поломка. но тут, конечно же, как по классике жанра, должно было прозвучать интро из блядского цирка и ничего, конечно, профранкировать не удалось. его неверие можно было читать по глазам, а губы, которые растянулись в больших буквах «о» и «э» — можно было снимать на камеру! я начал гаденько хихикать, а он бросил и ручку, и штампы, которыми успел обложиться, и побежал быстрее к машине, мол, как так?! видимо, надеялся всё сделать и поехать домой, фоткая всё на своём пути и выкладывая каждую минуту свой прекрасный путь до дома. не получилось, не фортануло, снова музыка из интро. в общем, пока он там старался разобраться, я две коробки с письмами успел отправить. в общем и целом, через сорок минут упорной борьбы с машиной, он вышел достаточно разочарованным и со вздохом сказал, что забирает свои слова назад о том, что приехал просто так. а что нам делать? мы поржали и пожали плечами. после, конечно же, у него начались звонки, он начал спрашивать у ребят, что это могло полететь и как с этим быть. в общем, коллегиально они пришли к выводу, что полетел какой-то датчик, но они не уверены в этом. потом до него дошло, что у нас стоят две тысячные машины и он, наконец-то, додумался посмотреть и залезть в ту машину и убедиться в своей правоте. в общем, датчик заказал, сказал ожидать. даже показал конкретно мне, какой датчик и показал, как он не работает! мне, как самому адекватному человеку. и, кажется, понимающему. мне кажется, что совсем скоро я смогу пойти работать, делая машины. они как-то по более нас получают, всё же. ожидать-то мы ожидаем, конечно, но всё ещё тяжело работать лишь на одной машине.
в общем-то, на последок он решил закрыть задание, но у него это не получилось и он сразу же позвал меня, а я сделал быстро и легко. он ещё такой смотрит удивлённо и говорит, мол, ты такой умный! я, конечно, поржал и сказал ему, что, в целом, для него важно, чтобы машина работала, а мне важно ещё, чтобы она и катала правильно. правда, после отъезда я понял, что задание так и зависло, а то, что я одно письмо отфранкировал — я ещё и выбрал не простое, а заказное. правда, на следующий день в отчёте я-таки этого не увидел и выдохнул с облегчением.

в общем и целом, без приключений и гребанных ошибок не проходит не один месяц, но, по крайней мере, ошибок у меня в месяце было всего две: первую натворила Лена, у которой в ВТБ вдруг появились простые письма, а их никогда в этой организации не бывает, а я в Апгрейд профранкировал ВБРР. правда, всё это исправить дело двух минут и четырех подписей, которые можно прифигачить от себя лично. а дальше понеслось, как по накатанной, если честно. ибо последний день пролетел так, что я не успел опомниться, а потом... а потом у меня было первое число, которое временами меня пугало. зря пугало, кстати. ибо в этом месяце я один единственный за четыре года человек из этой компании людей — сделал отчёт совершенно один, без особой помощи. да, мне пришлось побегать, попрыгать, попотеть, побить собственную голову, но, в целом, быть собранным и чуточку терпеливым — и всё прекрасно, вуаля, вы молодцы. ну, и, конечно, поделать всё в течении месяца правильно и внимательно, ибо у меня за все наши триста организаций было всего две ошибки, которые я тут же нашёл. ну, немного не получалось сложить сбер, но, как оказалось, это лишь из-за того, что там менялся договор и вообще получилась лажа какая-то. в остальном же — я был прекрасен. правда, там была одна такая организация, которая заставила меня в четверг попотеть, ибо они ну никак не соглашались на свои письма и франкировку. а когда я разрыл доказательства и ткнул их, как котят, они сразу же извинились и сказали мне большое спасибо. большое пожалуйста, конечно, но в следующий раз смотрите, когда и что вы отправляете и смотрите на прошлый месяц и на этот.

в остальном... ну, в остальном я сделал 200 с хером ценных писем, отправил в еасе весь июль, который Лена решила не бить, в целом, разгребли те завалы, что она нам красивенько оставила и по-тихому съебалась, остался только франкированные письма и дохуя нефранкированного августа. уже успели залететь с судами, которые накатали две заявы, а также абк, который конкретно так спрашивал, где их письма. где, где, в манде! ибо в Караганде их точно нет, я проверял там. а ещё тут Валя объявила мне, что со вторника она, скорее всего, будет в больнице и я, по классике неприкольного жанра без смеха, остаюсь один. везде. на отчётах (опять, да), на отправке, на франкировке. и я не представляю, как я справлюсь до пятницы. и справлюсь ли я вообще? и потом, боюсь, что Лена может не прийти и останусь я один до сентября месяца. вот тогда я точно уйду нахер и больше в этот ебанутый цирк без клоунов не приду ни за один грош, даже самый ценный. причём, начальство пишет, мол, что будем делать с ситуацией? давайте подумаем, давайте решим, давайте обсудим. так, думайте, решайте, обсуждайте! мы-то тут при каких хуях, когда вы — наше начальство? не ебёт нас, если честно, что везде такая ситуация. ну, везде, так везде. что вы хотите от нас-то? что? в общем, если бы меня не останавливали вчера ничего писать, я бы точно что-нибудь пизданул, да так, что все бы охуели и, скорее всего, меня бы уволили. а что? я был пьяный, да. и, самое смешное, они предлагают работать сверхурочно на другом участке за дополнительную сумму. я подумал и сказал, что пошли бы они нахер, пусть управление и работает в соседнем кабинетике. только дверь поставьте между нами, чтобы ни они нас не видели, ни мы.

в остальной жизни, в которой нет работы, у меня, в основном, только сон, сон, сон. я банально не успеваю кому-либо отвечать и мне уже ни один человек сделал намек на то, что я, сволочь такая, совсем охренел с тем, что я не отвечаю. да и, в целом, я, конечно, понимаю ребят. но, надеюсь очень, что и они меня поймут, ибо я совершенно точно не виноват в том, что на работе полнейшая жопа творится, которая меня не то, что отвлекает от вас, она отвлекает меня от жизни. но тут ещё надо отметить, что интернета у нас нет. вообще, да. то есть, вай-фай, конечно, работает. а вот сотовый оператор показывает фигу и говорят, что это будет до нового года. так бы, я, быть может, отвечал, пока ехал на работу или с неё, но ничего подобного у нас не имеется, увы. говорят, что скоро операторы будут пускать на какие-то сайты, но когда это случится — неизвестно и непонятно. а так, третьего числа меня-таки забрали с дома, подняв со стула, за которым я просидел целый день. мы сходили, посмотрели, как украсили наш парк. скажу честно: я ожидал чего-то большего и интересного, а не просто светящиеся горшки с цветами. на площади были ребята, которые и пели, и танцевали. и вот это было прикольно. правда, и пьяных людей было достаточно, благо, они были не агрессивные, а только танцевали. пятого августа, на праздник, я приехал домой в восемь, а в девять мы поехали на салют. очень расстроились, что к нам приезжали уматурман, а мы даже не знали об этом. знали бы — я бы с работы побежал смотреть их, ибо, ну, группа моего подросткового возраста, ё моё. а так, только салютик посмотрели, причем, банально, остановились и смотрели прям возле машины, на дороге. правда, крестная была рада и этому, ибо я позвонил ей за пять минут до выхода и она сразу же сказала нам «да! поехали!». мне кажется, что эта женщина, сама по себе, молодая ещё особа, и с каждым годом всё моложе и готова пойти на любую авантюру, лишь бы её взяли с собой. но я и представляю, на самом деле. дядя не то, чтобы понимает веселье и не то, чтобы готов выходить из своего собственного личного пространства куда-то дальше, чем «покушать» или «сходить в кино», поэтому она или с нами куда-то выезжает, или с сыном. мы боимся, что в скором времени она вообще уедет в Питер жить... но, в целом, зато рядом с сыном!

кстати, про фильм. мы-таки сходили на «деревню к дедушке» и, честно говоря, всё было достаточно скучно. больше смеялись друг с друга, хехекали с комичности друг друга, чем с того, что на экране. ибо сначала пришли, сели, а прямо перед нами сели две девки, которые нам мешали. решили пойти на последний ряд, но он настолько неудобный, что вернулись и уселись с краю на том ряду, на котором изначально сидели. поржали с этого, потом повспоминали прошлое, что «о, вот у нас тоже такое было!». шуток — мало, шутки — никакие. ну, то, что были где-то такие фразы, на которых учили жить меня... ну, быть может, одна-две фразы и были, в остальном, как будто бы, этот фильм для детей, которым лет до десяти, ибо, в основном, посыл такой, что старшее поколение выросло на другом, что оно не понимает, что такое интернет и что «а вот в наше время!...». даже мои не оценили такой вот фильм, хотя все орали и говорили, что это чуть ли не лучший фильм за последние года у нас. в общем, мда-а-а. если у людей настолько тупо развит интерес и интеллект, то мне их всех жаль, если честно.

сегодня разговаривали с мамой о Солнышке. мама спрашивала, когда и во сколько я полечу, а я сижу и такой, мол, не знаю. думаю между тридцать первым и первым. она крутит пальцем у виска и говорит, чтобы я ехал тридцатого, мол, чойто к тебе сразу едут, а ты сразу не можешь?! спросила про деньги: давать ли мне их, а когда я округлил глаза, она, наоборот, закатила. сказала, что даст столько, сколько мне надо. мне, конечно, ничего не надо. я сам как-нибудь справлюсь и сделаю всё в точности так, как мне надо. тем более, я надеюсь на то, что мне хватит моих маленьких, но, всё же, сбережений. я рассказал, что в Новосибе живёт и Катька, и Сашка. и, ну, если вдруг что, мы обязательно встретимся. быть может. если я этого захочу. маман сразу вспомнила, как она самолично помогала Кате выйти из нашего дома, когда та выпила бокал вина. посидели, посмеялись. в общем, мой отпуск был одобрен и даже поддержан, что удивительно. ибо в прошлый раз она отнеслась с сомнением к моей идее «полететь», всё переживала и говорила, что очень возможно, что я разобьюсь и куда я вообще летаю, не охуел ли я так далеко ездить от дома. правда, сама она не лучше меня, ибо в тот год сама полетела в Караганду и осталась, кстати, довольной. сказала, что самолеты — это классно. если крёстная тогда летела и жмурилась, то моя маман была похожа на меня и рассматривала всё, что только возможно. а я... а я — тот, кто обожает самолёты, готов часами сидеть и слушать их гул моторов, смотреть в панорамные стёкла, за которыми прекрасно видно то серебрянных с синим хвостом аэрофлотовских аэрбасов, то жёлтеньких канареек от с7, а уж если увижу боинг777, то и вовсе, растекаюсь прямо по стеклу. ну, люблю я всю эту романтику предполётную и полётную! доверяюсь КВС и вторым пилотам, доверяюсь бортпроводникам и бортинженерам, доверяюсь метеорологам и авиадиспетчерам. никому особо не доверяюсь, а им вот как-то само собой получается.
в общем и целом, осталось решить когда ехать и какой авиакомпанией стоит полететь, потому что у меня уже три выбора появилось. от смартавии до аэрофлота. и, как будто бы, я больше склоняюсь к аэрофлоту, ибо у них чуть меньше задержек и отмен и чуть больше гарантии, да и, знаете ли, поесть, да выпить дают! но это я ещё подумаю и посчитаю, так, чтобы и выгодно было и попроще по маршруту доехать.

ну и, пожалуй, немного спойлерну, что я, кажется, начал снова писать и у меня, вроде как, что-то да получается. правда, я тут понял, что мой герой взял пиво и, в целом, забыл о нём, пока я описывал концерт... ну, бывает ведь, да? я бы тоже про пиво забыл, если бы на сцену вышел такой вот отличный и интересный экземпляр. хорошо, что вспомнил, хорошо, что могу исправить. хорошо, что пишу для себя и для своего интереса, в основном. хотя, кто знает, кто знает, верно? вдруг однажды... ладно, ладно! это только мои мечты.

а на этом пойду открою документ и почитаю то, что успел напечатать и, наконец, может, там станет поболее слов, чем есть сейчас?

«на асфальте мелом ты рисуешь лето.
ласковое море трогаешь ладонью.
воду, воздух, время (маленькую тайну),
то, чего не знаешь (то, чего не скажешь),
и беспечной птицей в небо улетаешь!»

ну что, пошла третья неделя, как я тут обитаю и медленно, но верно написываю о событиях той или иной недели? знаете, мне это даже нравится. своего рода релаксация и обдумывание какой-либо ситуации, возможность осмыслить: правильно ли я вообще сделал в моменте, правильно ли подумал или же не надо было кидаться в омут с головой? а ещё неплохо так развиваешь свой скилл написания историй и возможность кому-то их показать, знаете ли. потому что, как оказалось, от меня хотят получать больше такой вот информации, больше мыслей и больше размышлений. а это всегда приятно!

что же случилось у меня на этой недели такого, что бы я мог описать здесь? думаю, в первую очередь хочется сказать, что я остался дома, по факту, за самого старшего и самого адекватного человека, но, стоит признаться, что брат мой — всё-таки, показывает невероятные способности в логике и, вполне себе, думает мозгами, так что, за все эти четыре дня позже одиннадцати он не возвращался. не знаю: провели ли с ним профилактическую беседу или «ты хоть за Саньком приглядывай» на него подействовали, но это очень приятно, как минимум. в остальном, в моем подчинение ещё есть кошка и собака, но они не особо привередливые. собака себе спокойно отсыпается и отлеживается, кошка тоже. никто из них особо не мешает, им бы только чтобы вода, да еда были, но они есть постоянно и это прекрасно! кстати, родители на Волге, отдыхают, отец уже успел сгореть. а ещё приготовили шашлык, уху и приятно проводят время в компании родственников и располагающего настроения. впору говорить тут «отпу-у-уск, хорошая пора».

за неделю жутко устал, поскольку было множество затупов на работе, ибо её вдруг слишком много привалило, начиная со вторника. если в понедельник всё шло, как по маслу, и даже актива привезли всего 304 штуки, то начиная со вторника, они всё увеличивали и увеличивали свои объёмы, а я всё охреневал и охреневал. да и ладно бы, было его так много, это не так важно, я привык. но водители... которые резко стали приезжать в половину шестого, в шесть вечера. а у меня рабочий день до семи, вы офигели?! но я, кстати, всего один день задержался. и то, на пять минуточек, потому что мне надо было всё это пересчитать и отправить, сколько было профранкировано и сколько отправлено. в остальные же дни я ни на секунду не задерживался, а заканчивал даже раньше. пусть начальство готовится к тому, что у нас будут охрененные остатки, ибо нас остается два с половиной человека и даже если девчонка эта будет приходить — она не то, чтобы спасет эту патовую ситуацию. вот и остались: я да Лена. скорее всего, Анна не выйдет в положенное ей время, ибо уже сказала, что она хочет отметить пятое августа дома, в кругу семьи, под водочку или вино. и вот я сижу и думаю: «а кто у тебя там вообще зарабатывает? как ты на зарплату мужа умудряешься не только трех детей воспитывать, но и сама выпить хорошенько?».. в общем, вот так как-то. поэтому после такой тяжелой недели я вчера резко уснул в одиннадцать. правда, я понимал, что сегодня (уже вчера, охренеть!) мне придется очень рано вставать, ибо нужно собрать брату тормозок, да и самому нужно было съездить к Ольге и в магазин. на удивление, Олька сказала, что у меня всё по старой цене и вышел я от неё слишком довольным, совсем, как кот. а ведь когда спросил о повышении, она такая, мол, ну это я только со Светой это обговаривала. ну и славно, блин! после этого, хотел сходить за хлебушком, но вспомнил, что, вообще-то, я давным-давно должен был пересадить Арсения Сергеевича из своего маленького горшочка в горшочек побольше. но горшочка побольше у меня не было. собственно, за ним я и пошел... искал, искал, но выбрал тот, что мне, более-менее, понравился. правда, ещё и подставку нашел под горшок. немного не по цвету, но мы это упустим, верно? в общем, пришёл я сегодня, вышел на улицу и пересадил его, чтобы знал, что расти надо, а иначе останется таким маленьким и дохленьким до скончания веков!
ну, и после выполненного долга, я думал, что вот сейчас посмотрю одну серию прекрасного сериала. сериал-то включил, конечно! и даже начал смотреть, но на восемнадцатой минуте понял, что, банально, засыпаю и больше не вывожу просмотр, поэтому, улегся на диванчик, думая, что ща, минут пятнадцать, и пойду я пылесосить! но не тут-то было, проснулся через четыре часа, охуел и... вновь уснул и проспал благополучно ещё час. видимо, мой организм отказывается жить эту жизнь в реале, потому что он заебывался всю неделю и от перегруза информации — он просто отключился. собственно, не мне его винить и, кстати, ни секунды не жалею, что я проспал это время!

что-то по поводу чтения сказать не могу, ибо я не читал всю неделю. так хотел, но так у меня ничего не получалось. ибо то одно, то второе, то третье, то огороды, то вдруг... аск! не, я слушал, конечно, Оле-Лукойе, снова улыбался, смеялся, грустил и немного в шоке сидел [«хватит. я в шоке. видите, на мне одеяло!»(c)]. ну как, как можно было написать настолько приятно, что настолько плохо становится мне при, даже малейшем, прослушивании? каждая струна в моей чернушной душе задевается, если честно. всё-таки, надо прочитать последний фанфик у этого автора, тем более, очень многие советовали. о ч е н ь. если про Оле я узнал от анонима, считай, то тут всё очень интересно, ибо я слышал не одного человека с приятными отзывами об этом фанфикшине, да и, читал у автора, что её мама даже рыдала над этой историей! всё, я знаю, что буду читать после «урании».

и маленькая, очень забавная новость. я когда-то давно вел аск, потом забрасывал, потом опять начинал. изначально, конечно, обожал «аск.фм», ибо это была платформа, на которой я мог сидеть часами и отвечать на очень и очень интересные вопросы. у меня на одном ответе собралось около 500 лайков, а это для любого формата такого сайта было «ого-го!», но со временем он стал меняться, на нём было всё тяжелее и тяжелее сидеть, да и люди, которые были мне интересны, осторожно, но верно оттуда поразбежались, поэтому я и прикрыл лавочку. потом, от нечего делать, создал уже на другом сайте (аск.ру) аккаунт. и сначала поотвечал на вопросы и забил, а тут зашёл, увидел вопросы и на самые интересные и не такие старые-таки ответил. обожаю удивлять людей! в общем, да. мне такое пришлось очень даже по душе.

ну и, сегодня, я, наконец, отписал пост, который приличное количество времени томился у меня в мозгу и, наконец, дотомился до тех самых хрустящих корочек и приятного жжения во рту. Мэтт сказал, что пока он его читал — он «сначала порыдал, потом охуевал, потом обиделся, потом орал, как чайка»(c). а мне вдруг стало очень приятно, потому что, считаю, что когда ты получаешь столько эмоций — это круто. надеюсь, что сегодня с утра, когда он проснётся, пойдёт перечитает и охуеет ещё раз. в приятном смысле! потому что мне вдруг резко понравилось отписывать пост, над которым я думал и которое я хотел воплотить в жизнь. и оно вот, получилось. и даже, если честно, я не могу сказать, что у меня получилось плохо. нет? достаточно приемлемо. не идеально, но приемлемо. даже мне пришлось чутка по вкусу, я, как будто, пережил всё это и мне стало легче, проще и, как будто бы, у меня в жизни всё не так плохо!

а ещё желание что-то написать появляется всё чаще, чаще и чаще. и, возможно, когда-нибудь у меня получится что-то написать, действительно, стоящее. возможно, это понравится не только Мэтту, но и друзьям и, возможно, людям, которые будут проходить мимо, верно? ну, мы не падаем духом, о нет! напишем, чего переживаем-то. только бы ночью часов чуть больше было бы, пожалуйста...

ну, а на этом, заканчиваем писать на листочках волка и медленно, но верно идём в свою кроватку, стараемся уснуть и надеемся на то, что мне «приснятся сны о теплых берегах».

ну, что рассказать этому дневнику, когда прошло уже столько лет? а, кстати, сколько? с 2022 по 2025? три года, получается? ничего себе, сколько времени прошло! а, казалось бы, и сделать ничего не успел. даже если очень хотел. когда-то давно мечтал быть тем самым человеком, который много пишет, много отдыхает, бывает в разных странах... а теперь и из-за войны этой гребучей и из-за того, что денег вдруг резко стало не хватать даже на базовые какие-то потребности, становится невыносимо грустно. слетать и отдохнуть — это что-то прям неописуемое и классное, стараюсь ловить хоть несколько моментов, особенно чувственных, теплых. стараюсь их сохранить, чтобы в будущем, когда становится ну очень грустно и невыносимо — вспомнить и постараться жить, ткнуть пальцем в какой-то из прекрасных дней и сказать, что не всё так плохо [возможно, будет хуже], что я успел побывать уже в стольких местах, ведь если обозначить на карте места — всё не так плохо, я побывал во многих городах, многое повидал. иногда по чужим рассказам, конечно, понимаешь, что это ничтожно мало, но... живём с тем, что имеем.

с писательством тоже не вышло как-то. сидишь, читаешь какие-то произведения и прям тоска тебя сжирает! вот, вроде как, история не то, чтобы интересная и в ней никакой изюминки нет, а ведь стала такой популярной, стали её читать, вижу лайки, вижу, как историю читают и почитают, как она нравится людям. хотя, казалось бы, персонажи — полудохлые. ждёшь развития событий сто тысяч глав, а оно, увы, так и не наступает! ждёшь интересных поворотов, а дорожка такая прямая в этой истории, что к восьмой главе становится очень скучно и невыносимо. но нет, ты продолжаешь читать и никаких чувств не испытываешь, тебе кажется, что ты бы написал в разы лучше даже о каком-нибудь мало-мальски знакомом дуэте, мире, персонажах, etc. и, вроде как, ты даже намерен показать, что ты можешь лучше, можешь круче, запутаннее, интереснее... но. всегда есть это недоброе, неприятное «но». то тебе место твоих персонажей не нравится, то тебе не нравятся сами персонажи, то, банально, не знаешь, как подать эту информацию лучше и понятнее для людей. грубо говоря, есть картинка, есть цель, есть позиция, но при этом на бумаге и слезинки не валяется от истории. а потом снова смотришь и понимаешь, что у тех авторов и люди новые появляются, и татуировки у людей по мотивам их историй, куча рисунков, куча всего интересного! а, автор, во-первых, не отвечает на вопросы ребят, а, во-вторых, никак не благодарит людей или банальное «спасибо» сказать не может. вот это вот неприятно! да, есть истории, которые поразили многих и, возможно, я понимаю людей, но, опять же, что там интересного? Антон, который не любит своё тело или Арсений, который старается его лечить и у него это получается худо-бедно? написано куча, а в истории, по факту, нет ничего такого, что бы очень прям цепляло. история прошла мимо, неинтересная, пресная, скучная. ни о чём. ни в коем случае не говорю, что авторы идиоты, о нет. я поражаюсь таким людям, что они что-то делают, выкладывают, как-то стараются что-то сделать. за это им огромный «плюсик» в карму и поцелуй в лоб от Пушкина, ей богу. меня поражает то, как они неустанно готовы рекламировать своё «чудо чудное», а люди слепо кивать, как болванчики и прямо-таки рукоплескать. нет, оно понятно. когда человек пишет — он развивается, тут не спорю. возможно, когда-нибудь я прочитаю и скажу что-то типа «ну, ничего себе!», а пока имеем то, что имеем. зато люди, истории которых забираются в души, которые то и дело хочется перечитывать, переслушивать, выделять строчки и кричать об этих строчках — прячутся, уходят, молчат, выдвигают свои истории исключительно на своих каналах и нигде больше, боятся, не выпускаются и даже если выпускались когда-то — сейчас стараются не светить. вот, до чего докатилась жизнь! иногда сидишь и думаешь, может, и то, что ты написал, возможно, когда-нибудь увидит свет и будет тебе рукоплескать? мда-а-а, было бы хорошо!

что же ещё рассказать? о том, что сейчас много работы? да это и так понятно. писем привалило настолько, что плакать хочется. хотя с письмами я люблю возиться. не люблю отчёты, за которые я сейчас сел, если честно. потому что они дико бесят, дико раздражают и заставляют думать, что я — никчёмный дурачок. да ладно, в чужих ошибках же разбираюсь, верно? что я, в своих, что ли, если что, не найду то, что нужно?

в остальном — всё спокойно. люди отсеваются, с теми, с кем когда-то давно общался уже не общаюсь, а с теми, с кем сошлись — стараемся поддерживать связь. и это круто! круто, что люди понимают, что у меня работа и я, бывает, частенько устаю. и как хорошо, когда и я понимаю, что люди работают и не долблю их сообщениями, которые никому не нужны.

моя любовь всё ещё моя. не ушла, не убежала, со мной под боком, играется с собакой, целует её от меня и, конечно же, думает о том же, о чём и я. как оказалось, между нами интересов куда больше, нашли друг в друге спокойствие и умиротворение, которое оба так долго искали. понимаю его, даже когда его руки уже не пишут от усталости, но ничего, ничего! скоро мы с ним как заживём, как заживём. ещё лучше, чем сейчас! прошли все этапы «принятия» друг друга и это приятно, когда понимаешь, что даже твои заёбы, которые никто и никогда не выдерживал — мой человек стойко стоит рядом и ни на секунду не покидает меня. люблю его до беспамятства.

ну а на этом, я думаю, можно и закончить. если вдруг у меня получится — я постараюсь писать сюда чаще.